• Ovodasok beszelgetnek:

-Az en nagymamam nagyon gyava!

-Es honnan tudod?

-Mindig megfogja a kezem, ha uttesten megyunk at!

---

Az allatok gyulest tartanak. A szazlabu kesik. Amikor vegre nagy keson megerkezik, az oroszlan ramordul:

-Hol voltal mostanaig????

-Elnezest, de az ajtora ki volt irva, hogy kerjuk a labakat letorolni.

---

Ket no beszelget egymassal.

-Mondd, lattad mar  aferjed arcat szeretkezes kozben?

-Igen.

-Es milyen volt?

-Remes.

Hogy-hogy????

-Epp benezett az ablakon.

---

Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp. Egyszer csak megszólal mögötte valaki:
- Figyeljen, néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának.

---

Vidám társaság érkezik a Keleti Pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára induló vonatot keresik.
- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.
A legények beülnek a restibe, és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor rohannak ki a restiből. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és harsogó nevetésben tör ki.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az egyik vasutas.
- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!

---

A skótot születésnapjára két sorsjeggyel lepi meg a felesége. A skót teli torokból rivall rá:
- Észnél vagy? Két sorsjegyet venni, amikor csak egy főnyeremény van?

---

Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:
- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.

---

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

---

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

---

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

---

Mi a közös a csizma és a nő szeme között?
- Mindkettő fényes, ha keféled.

---

Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

---

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

---

Két sofőr pálinkázik a kocsmában. Kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja egy rendőr, és odaszól nekik:
- Hé, maguk mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

---

A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.

---

- Kisasszony! - fordul egy vevő bizalmasan az eladóhoz. - Magának mikor van szabad szombatja?
- A jövő héten. Most hétvégén ugyanis otthon van a férjem.

---

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

---

- Jean, hívjon fogrovost!
- Kihez, uram?
- A fésűmhöz, mert kitört egy foga.

---

 - Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

---

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

---

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:
- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!
- Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menet előtt vegye be.
A férfi másnap visszajön:
- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!
- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!
Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:
- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!
- Egek! És mi történt?
- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

---

Egy politikai vicc:

Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség, és röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr, hogy miért nem írt rá semmit.
- Azért - hangzik a válasz -, mert így is világos minden.

---

Egy rendőrvicc:

A rendőr szanatóriumba kerül.
- Itt a legjobb a levegő - mondja az orvos. - Egy-két mély lélegzés megöli a baktériumokat.
- Értem - mondja a rendőr. - De hogyan vegyem rá a baktériumokat, hogy mélyeket lélegezzenek?

---

• A kezdo borbely borotvalokozas kozben tobbszor is
  

megvagja a vendeget. A szereny vendeg igy szol a borbelyhoz:

-Legyen legalabb sportszeru, es adjon nekem is egy borotvat,

hogy vedekezni tudjak.

---

• -Tudod, hogy kistestvered lesz?- kerdezi a szomszed neni
  

a kislanytol.

A kislany boldogan rohan haza, es megkerdezi:

-Anyu, hol a kistestverem?

Itt a hasamban.

A kislany szomoruan megy vissza a szomszedba.

-Nem lesz kistestverem. Anyu megette.

---

• Ejszakai buszjarat all a vegallomason. Egy nyegle fiu szall fel ra,
  

es odaszol a sofornek:

-Mikor indul ez a szemetlada?

-Majd amikor megtelik szemettel.

---

• Biologia oran a tanar feleltet.

-Joska, sorold fel a sertes  ismertetojegyeit.

-A sertes az egy budos diszno, tanar ut.

---

• -Apuci. Ki volt az a bacsi, akit megoleltel a villamoson?

-Nem tudom, kisfiam, de mindjart megnezem a leveltarcajat,

hatha kiderul.

---

• Moricka:

-Mama, te miert mentel hozza a papahoz?

Anya:

-Annak is te vagy az oka.

---

• A tanitono a kovetkezo kerdest teszi fel Marinak:

-Mit gondolsz, miert barna a fa kerge?

-Azert, mert nyaron sokat napozik.

---

• -Mi a kulonbseg a villamlas es az elektromos aram kozott,Bela?

-A villamlasert nem kell fizetni.

---

• A mama szidja a csemetejet:

-Tizedszer mondom, hogy ne hintazz! Hat nincs fuled?

-De van, anyu, csak azon nem tudok hintazni!

---

• A papa benyit a lanyahoz.

Rossz kulseju huligant talal nala. Duhosen rakialt:

-Majd megtanitom en magat a lanyomnak udvarolni!

-Elore is koszonom-mondja  afiu-mert az en modszeremmel nem sokra megyek nala.

---

• Az anya meglepi a lanyat egy fiu oleben.

-Azonnal allj fel!

-De anya, en voltam itt elobb!

---

• -Melyek a leghasznosabb madar?- kerdi a tanito neni.

-A tyuk!

-Miert pont  a tyuk?- kerdez ismet  a tanito neni

-Mert megeheto a szuletese es a halala utan is!

---

• -Elpuhultak ezek a mai fiatalok.En valamikor harminc kilometert is kepes voltam gyalogolni egy kis verekedes kedveert!

          -Szep tav. Es gyalog is mentel haza?

          -Ugyan. Mindig elvitt a mento.

---

• Ket csavargo beszelget egy parkban:

-Te mit tennel, ha nyernel szazmilliot?

-Minden padra keszittetnek parnat.

---

• Ket egerlany beszelget:

-A pasid volt az, akivel a tegnap lattalak?

-Aha...

-De hiszen egy deneverrel voltal!

-A szemet, nekem azt mondta, hogy pilota!

---

• Megszuletik a Kisded, Jozsef es Maria beszelgetnek:

-Aztan mi legyen az Ur fianak a neve?

-Legyen, mondjuk, Elemer...

-Jezus......!

-Na, ez sem rossz!

---

• -Anyu, gyere gyorsan, svabbogar van a konyhaban!

-Te jo eg, meg kell varnunk aput....

-Miert?

-Mert csak o tud nemetul!

---

• Pistike bemegy az iskolaba es mondja, hogy meghalt  a papaja.

-Hogyan halt meg a papad?

-Racsukta az ujjara az ajtot!

-De hat abba nem lehet belehalni!

-Igen, de ugy uvoltott, hogy le kellett loni.

---

• Odanezz Mary! Egy idegen tehen jott be az udvarunkban!

-Mire varsz, John? Eredj es fejd meg gyorsan!

---

• Eleg idos vagy mar fiam-mondja  a skot a fianak-, hozzajarulhatnal a csaladi koltsegveteshez!

- Hogyan, papa?

-Kifizethetned a bolcsod arat, amivel mar 30 eve tartozol!

---

• Ket skot a kirandulason szakadekba zuhan. Nagy ho van, ezert szerencsesen ep borrel, szinte karcolas nelkul megmenekulnek. Nehany ora mulva mentoexpedicio erkezik a felettuk levo hegycsucsra, ahonnen lezuhantak. A vezeto lekialt hozzajuk:

          - Hallo, Hallo, itt a Voroskereszt!

          A ket skot egyszerre valaszol:

          -Koszonjuk, mar adtunk!

---

• Tudja- mondja Feherne az uj szomszedasszonynak-, az en ferjem iro. Minden evben megjelenik egy szerelmi regenye.

          -Az en ferjem pedig minden honapban elhallgat egyet!

---

• Ejjel , amikor hazaertem, azzal fogadtak, hogy betoro jart a lakasban.

-Es mi tortent vele?

-Most korhazban van. A felesegem azt hitte, en jovok haza....

---

• Kedves szomszedasszony, miert enekel, ha faj a foga?

-Azt akarom, hogy a ferjem is velem egyutt szenvedjen!

---

• A legszebb eveimet aldoztam fel erted!

- En meg a csekkfuzetem legszebb lapjat!

---

• Mondja Kovacs, a dohanyzas tenyleg olyan jol esik onnek?

- Szerfolott, doktor ur. Amint ragyujtok, a felesegem elmegy hazulrol.

---

• Az ifju ferj kethetes fiat pelenkazza, szemrehanyoan mondja  a felesegenek:

-Szivecskem, egyszer igazan te is tisztaba tehetned a gyereket!

-Te szivtelen, azt akarod, hogy a cigarettafust szipje a szemecskejet?

---

• Ket ovodas megy az utcan es meglatnak egy cicat!

-Azt mondja az egyik: Ne, kis szisza!

-A masik erre igy szol: Mi van, annyit sem tudsz kimondani, hogy macka?

---

• A szuloertekezletet kovetoen az elegedett anyuka buszken kerdezi otthon kisfiat:

-Mondd csak kicsim, miert beceznek teged meg a tanarok is Istenkenek?

-Talan azert anyu, mert mindenki tudja, hogy letezem, de meg soha senki sem latott.

---

• Ket tegla beszelget:

-Maga fel?

-Nem, en egesz vagyok.

---

Oldal: Viccek
Idezetek, kepek, viccek, stb.......... ;) - © 2008 - 2025 - meacska.hupont.hu

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat